Vad är det för något?

Det har kommit in en massa förfrågningar om vår “header”, vad föreställer det för något egentligen? Nu kommer svaret alla väntat på. Faktum är att det föreställer en kvinna som för in en tampong i sitt sköte, i livmodern eller livets vagga som vi brukar kalla den.

Teckningen är gjord av den finska konstnärinnan Tarja Haikonen som även gjort sig ett namn för sina framåtskridande blygdläppsskildringar, gjutna i plast från återvunna trosskyddsförpackningar. Tarja gillar att utforska gömda skatter, som hon själv uttrycker det. Där har vi inget att ifrågasätta. Hennes nästa projekt är att designa kulturtantskoftor åt Gudrun Sjödén av färgat könshår från getter. Ekologisk ull naturlich. Väntar med spänning på vinterns självklara mysplagg.

Hoppas vi lyckats skingra eventuella oklarheter!

Fuck fulfilm

Eeeh, nu har jag alltså två dar på raken sett filmer med Heath (som i het) Ledger när han är ful. Det är inte okej. Lords of dogtown och The dark knight = fulfilmer. Vill typ laser-remova mina ögonlock från dessa horribla bilder av min lilla sex kitten. För att uppväga detta kommer jag idag pumpa snyggofilmer med Heath, tills jag nästan briserar av välbehag. Först på listan: 10 orsaker att hata dig, eller som jag brukar kalla den, 10 orsaker som motiverar Heath for president över det förlovade landet of lookers.

Sitt fint!

En viktig kutymgrej: Jag har personligen blivit skolad i det korrekta sättet att sitta, royal style, och känner att det är min skyldighet att sprida detta vidare. Så här gör man: Knäna tätt ihop, högra benet lätt korslagt bakom det andra, händerna i knäet som en liten mur för att skydda smulan. Tulo mellan knäna tjejer, det är classy. Och då snackar vi EN tulo, inte ett helt jäkla paket, det skall vara tätt. Lufta får man göra när man ensam.

Så gör Madde, så gör Viccan, så gör till och med Fille. Kungen är kanske lite mer burdus men han är ju å andra sidan man, och så vitt jag vet, ganska välutrustad. Då måste man sitta med benen isär, annars går det inte ihop. Så försök inte att skreva så vida du inte har ett gigantiskt skrev, det är min tumregel.

Små tecken som vill säga oss saker

Tecken på att man glömt göra sina knipövningar är när man går upp en storlek i tamponger. Beware säger jag!

Tecken på att man köpt för stora jeans är när dom passar, man skall liksom va tvungen att pressa, knipa, hoppa, spy och köra Nutrilette en vecka innan man får på sig dom. Fråga Acne, Gul&Blå, Cheap Monday, alla säger samma sak.

Tecken på att man tvättar jeansen för sällan är när man får varbölder i arslet. Det fick Cheap Mondays skapare lära sig the hard way. Låt oss inte ta efter hans misstag. Boka tvättid redan idag!

Tecken på att man bör börja spruta in botox är när man fyller 25. Förebyggande syfte!

For all womankind!

Oh. My. God.

Okej. Alltså det här himla klimathotet har ju varit en snackis i typ forever nu, och visst liksom, de e ju skönt att människor som gillar att sitta i någon liten gummibåt iförd overall (such a fashion crime!) och skrika för delfinernas rätt ska ha sitt skitsnack. Personligen har jag dock alltid tyckt att det känts maxat överdrivet – take a chill pill ffs!

1. Ozonskiktet; vad är det liksom? Jag har aldrig sett det. Har nån sett det? Didn’t think so.

2. Uppvärmd planet; varför bli upprörda här!? Bring on the bubbel säger jag! Ju oftare jag får visa mig i bikini, desto oftare kommer mänskligheten ha ett pilskt, lyckligt leende på läpparna!

3. Smältande isar; vem bryr sig?!?!? Den enda isen jag är intresserad av är den som ligger och skvalpar i min Aquatini!

MEN. Tillbaka till “Oh. My. God.”

I morse när jag satt och surfade runt lite som vanligt på the world wide web möttes jag av fruktansvärda nyheter som nu har fått mig att tänka om vad gäller det här med klimathotet o allting. Why you ask?

På grund av detta: http://www.aftonbladet.se/nyheter/article6083362.ab

Ingen ska behöva se ut så! Ingen! En kvinnas kvinnlighet sitter i håret och Dolores har gått från en “hot mama bear” till en “sad bold bitch”.

Dolores honey – du ska inte oroa dig!!! Även jag ska nu ut i en gummibåt och kämpa för vår planet! … Okej, kanske inte i en gummibåt, men när jag ska ner till Mallis i vinter lovar jag att be någon strandhunk blåsa upp min luftmadrass och då ska jag allt paddla ut så långt jag förmår på Medelhavets vicious waves i, ja inte någon jävla overall såklart, men i min superdupersöta rosa trekantsbikini och gasta mig hes för din och alla andra flinta björnars skull.

SAVE THE BEARS! SAVE THE FREAKIN’ BEARS!

Trendspaning

Såg på Aschbergs (han den där flintskalliga typen som var programledare för Baren) senaste program. Han bjöd in de mest populära bloggerskorna just nu och samtliga tre var blondiner. Och inte nog med det, inte sådär honungsblonda, rågblonda, rödblonda eller lite sådär råttfärgsblonda – nej alla var platina blonda! Nästa vitt!

OMG tjejer kom igen, let’s bring brown back in style! Kan inte alla bli brunetter som en protest typ. Upp på barrikaden! Dra ner till frissan och fixa den där härligt sofistikerade kalufsen. För oss som är lite smartare. Jag menar, fatta vad blekmedel tär på hårtopparna. Kluvna hårtoppar är verkligen inte cute.

Det är bara att le!

Ibland när jag inte fattar brukar jag skratta. Istället för att säga “jag fattar inte”,  börjar jag typ asgarva. För skratt är så avväpnande, särskilt det kvinnliga fnittret. Det funkar alltid.

Ibland när folk säger såhär självklara saker brukar jag säga “No shit Sherlock”. Alltså för han var ju detektiv. Det är ungefär som att säga “amen fan vad smart sagt”, fast man menar att det inte var jättesmart sagt.

Politix

I somras stod jag och minglade med politiker (man ba whaat?). Anyhow, jag snackade med några från FI, feministiskt initiativ. En av dem var en kille (man ba whaat?). Hursom, då tiggde jag till mig en av deras pins för den hade en sån underbar slogan: Feminister har bättre sex.

Det är så bra tycker jag. Att man tänker i nya banor. Vi som inte är så insatta men som ändå bryr oss. Sånt lockar. Det kan nog få fler ungdomar att engagera sig politiskt tror jag. Bättre sex vill väl alla ha, eller?

Still haven’t found what you’re looking for?

Ibland måste man påminna sig själv om sådant som kända personer en gång sagt, för kändisar är ju trots allt som Messias, fast i plural.

När du sitter där o tänker “varför kan lilla underbara jag inte finna mr Right?”  eller står och frustar över borttappade nycklar, svettas pannkakor över att du inte för ditt liv kan hitta ett par rena trosor eller sista tampisen, då är det dags att ta ett djupt andetag och ta in dessa följande ord;

“Det är inte vad du hittar som betyder något, det är jakten som är det viktiga”.

Och vem vet, om du verkligen är “all zen” i din jakt så kanske det slutar med att du hittar det finaste av allt – dig själv. Eller lite pengar.

Förpärla

Innan vi går ut för att partaja så brukar vi alltid börja med en förfest. Innan förfesten brukar vi börja med att piffa till oss. Då kan det vara väldigt bra att lyssna på peppande och inspirerande låtar för att komma i rätt stämning. Precis som den amerikanska armén brukar lyssna på dödsmetall innan de skall ut och skjuta talibaner.

En favorit är “Foxy lady” med Jimi Hendrix. Då känner man sig foxy. Direkt översatt blir det “rävlik dam” och då förlorar man andemeningen i det hela. Uttrycket är svårt att förklara. Man måste bara känna det när man står där framför spegeln. Att man är foxy. Då taggar man till.